планы на ближайшее время

1) спортзал

2) работа

3) английский в совершенстве

4) татуировка

5) алко - праздники

6) ограничивать общение с некоторыми людьми, перестать рядом держать тех, кому я не нужна

7) чаще рисовать

8) раздать уже все вещи, которые я обещала и просто чужие, которые лежат у меня

9) не быть вспыльчивой, хранить свои нервы, научиться говорить “нет”, когда просят помощи, не ждать помощи от других, жить только за счет своих сил

10) права

буду дополнять

Posted
1 month ago

И ты снишься мне, с именем, полным силы, а вокруг до срока не тает лед. Ты пока ни о чем меня не спросила, потому что ничто тебя не берет, но уже плетут шерстяные нити на запястьях наших узоры дней… Если кто-то попробует объяснить нам, расскажи ему, что нас просто нет. Мы еще создаемся, подобно рунам, выходящим с ладоней седых богов, мы кармин и охра, багряный, бурый, в очертаниях леса и облаков, ветер яростный, явственный след на глине, отражение в зеркале золотом… Если кто-то попробует запретить мне, расскажи, что случиться должно потом. Как мы выйдем на волю в верховьях снега, изумленные сходством своих дорог, мы, уставшие от тишины и бега сквозь нее к перекрестку времен и строк, разобьемся на тысячи совпадений и узнаем друг друга в самих себе… Это будет камень на дне недели, на котором мы остановим бег. 

Я спрошу тебя – хрипло, сдержав рычанье, каждый звук предсердием разогрев, я спрошу, о чем мы с тобой молчали, никогда не встретившись в декабре.

Posted
6 months ago

2013

сейчас же модно подводить итоги года, вот и я свои подведу, итак..

крутой был год, как ни крути) много новых эмоций, много новой информации, новых мыслей, людей, поступков (как бы это глупо ни звучало, но в этом году я открыла в себе то, что могу поступать так, как не могла бы поступить в прошлом)

начну с самого главного, наверное. мужчина любимый, дорогой, самый крутой на свете. первые для меня такие бешеные эмоции по отношению к кому-либо. я умею любить, как оказалось) не очень, по-моему, круто выходит, но я стараюсь, научилась немножко слушаться, заботиться, миловаться, говорить приятные вещи, рыдать в колени, унижаться. очень приятно это ощущать, чувствую себя какой-то живой. бывает до слез обидно, бывает до слез радостно. круто знать, что ты способна на эмоции очень сильные. объективно в минус мне (но это щастье, наверное) - зависимость от конкретного человека, от его настроения, от его поступков. я не овощ, это отлично)

заочка. не знаю, конечно, чем она мне щас полезна :D но сидеть дома - божественно. пока не жалуюсь, в общем, сессию я пережила первую, следующая в январе. надо бы после нее поискать работку, но пока все отлично в этом плане. море свободного времени для себя, для друзей, для книжек, фильмов, сериалов. я безвольное чмо, но чувствую себя обалденно.

напряженные отношения с алкоголем. кажется, меня отпускает и пропадает желание. но скорее всего, просто кажется.

прошлое. чтобы с ним окончательно попрощаться, мне нужно кардинально менять круг общения, свои мысли. не знаю, хочу ли я этого. но конкретное “пока” конкретным людям уже сказано. так должно было случиться) 

глупость. ебанутое мое состояние дебильнейшего существа на планете никуда не делось. свою тупость я прикрывала ложью, чего больше стараюсь не делать. весной меня конкретно подставили и подписали на хуйню. хорошо, что я не настолько ебанутая, чтобы это совершать, плохо, что ебанутая настолько, что про меня и правда можно подумать дурацкие вещи. стараюсь так глобально не косячить, веду, в принципе, вполне себе адекватную жизнь, не считая безработицу и алко. в остальном я вхожу в колею уверенно)

кино/сериалы/музыка/книги. обожаю себя за свой вкус. просто нереально обожаю. не растеряла любовь к охуенному за 19 лет. очень себя люблю за это. так держать)

соцсети. гребаный твиттер, держи лайк, сучка)

друзья. окружила себя худшими людьми на этой планете. обожаю всех этих конченых, с ужасным чувством юмора, людей. я не знаю, как я с вами дружу и общаюсь, но вы классные. лесбиянки, алкаши, наркоманы, задроты, тупицы - вот он, контингент моего общения. мне так комфортно, кто бы что ни говорил. мне абсолютно срать, что вы говорите за моей спиной, если вы, когда мне было безумно хуево, были со мной просто рядом. да, такое бывает. мне одновременно и похуй на вас, и не похуй. мы ужасные люди.

жизнь с любимой. целый месяц я протусила у Юли. теперь я поняла, чтобы понять, насколько тебя выбешивать может родной и близкий человек, надо просто с ним прожить хотя бы две недели. в конце мы были обе раздраженные, злые, кусачие бяки закаряки, но полезный опыт, даже очень)

как-то вот так, в общем. надеюсь, что хоть немножко поумнела за этот год и не растеряла пиздатости, если она была. в 2014 хочу…хм..только похудеть, наверное хахах не люблю строить планы, они всегда летят в пизду. добро) 

Posted
7 months ago

Прерванная жизнь, 1999

посмотрела наконец этот фильм, странные чувства. безумно было приятно увидеть Джареда Лето в одной из ролей, мой красавец ♥ но Джоли, просто вау, проооосто вааааау) безумная женщина, вспомнила наконец, как меня Катя Снупи сравнивала с ней, именно с этой ролью, тогда мне это льстило, а сейчас.. эээ, странные чувства.

все мы были дикими хоть иногда, все мы иногда думаем о самоубийстве и смерти, все мы когда-то лечились от долбанутых болезней, когда ежедневно тебя травили серой жижей через нос, все мы когда-то запивали аспирин алкоголем. разве нет?

ну и по традиции, немного цитаток засевших в голове:

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить.

Вы когда-нибудь путали сон и реальность? Крали что-нибудь, когда у вас были наличные? У вас была депрессия? Может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? Наверно, я сошла с ума.

— Потому что ты свободна? Ты думаешь, ты свободна? Я свободна. Ты не знаешь, что такое свобода. Я свободна! Я могу дышать. А ты… задохнешься, проживая средненькую посредственную жизнь. В этом мире много хреновой правды. Ее так много, что ее невозможно не открыть. Невозможно не открыть. Знаешь, невозможно не открыть. И меня это удивляет. Меня это так удивляет, черт возьми! Почему мне никто не скажет чертову правду?! Почему я никому не нужна? Почему кто-нибудь не придет и не откроет все карты? И не скажет, что я хренова проститутка и что мои родители хотят моей смерти?

— Потому что ты уже умерла. Никто не расстроится, если ты умрешь, потому что ты уже мертва. У тебя холодное сердце.

Posted
10 months ago

никому не хотелось рассказывать про разрыв отношений, но все итак все прекрасно видят. ну увидели спустя уже практически четыре дня. все мои зайки отнеслись с пониманием, причину как всегда знает онли Князева, остальным сказала, что просто устали друг от друга (стыдно? лол)

так вот, больше всего удивляет тот факт, что любое мое действие относительно внешности или поведения теперь влечет только один вопрос “Ты Ваню хочешь вернуть?”. забавно и стремно одновременно. ну в прочем, не об этом)

пишу сюда в недоумении, почему девушки в своем большинстве обвиняют во всем мужчин? естественно, я всем сказала, что инициатором был мой бывший потому что..ээээ.. так оно и было в принципе. посыпались вопросы “а че он такой требовательный?”, “да он мудак”, и (внимание) “ОН ТЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ДАРИЛ?”. господи, неужели в этом действительно счастье женщины и залог долгих отношений? неужели в 18-19 лет парень должен охапками дарить цветы, подарки, чтобы доказывать любовь? мне бы выше крыши, клянусь, хватало бы просто слов, объятий, милых переписок смсками по утрам и вечерам, упоминания в твиттере (вроде бред, но так завидую девочкам, у которых мальчики не стремаются написать о них пару слов в день в соцсеть и залить фотку совместную). и не надо мне ни подарков, ни цветов, если он просто дает знать всем, что у него есть ты и показывает тебе своим поведением, как он тебя любит, какой подарок может быть ценнее этого? бабы, которые говорят, что опошлили мужчины значение подарков в отношениях словом “меркантильность”, сами опошлили уже все что можно и нельзя.

девки, вот извиняйте, но вы такие дуры, без обид. пост накатан не с целью показать, какие мужчины клевые, а бабы дуры. просто взбесило такое потребительское отношение ко всему. бррр. 

Posted
11 months ago

ну, все же знают и помнят, как я говорила, что никогда не закончу свою жизнь суицидом?! конечно же знают и помнят, я же говорила это в любой подходящей ситуации. так вот, сегодня лежала утром в постели и думала, что это нифига не так. я могу сделать это на спор, по приколу. когда с Колей сидели на крыше 14этажки я подходила к бортикам и сказала “как же страшно, а”, на самом деле страха я не испытывала. там было темно может еще что-то, но мне действительно ни капли не было страшно. офигеть как стремно осознавать свою неуравновешенность и тупость. моя жизнь не стоит для меня ничего. мне кажется, что лучшие годы я уже прожила, все, чего я боялась, уже случилось. это конец. 

ощущение, будто предсмертную записку написала ахаха надеюсь, помутнение разума еще за горами и идет ко мне медленными шагами. странное ощущение. 

Posted
11 months ago

прочитала книгу по пикапу, которую советовал Коля. не знаю вообще к чему это он, но книга бездарнейшее дерьмо) на 99% уловок я бы не попалась, я бы возможно еще повелась на фишку с якобы “предсказанием” дня рождения, точного фио, места жительства, но ничего более) еще поняла, что некоторые вещи делаю на инстинктивном уровне, ну что-то вроде “раскачки эмоций”, когда специально на ревность давишь, злость. вплоть до ссор и расставаний, а потом мимими анянян с новой силой) 

обидно, что многие приколы из книги я уже встречала в жизни, то есть юные пикаперы тренировались на мне, ни разу успехом не увенчалось, но, надеюсь, судьбу не сломала никому. 

еще Коля признался, что два года назад, когда мне катил яйца его лучший друг, он катил их по наводке Коли, и этот его лучший друг был пикапером, у него в 19 лет было в плане секса 18 девушек, С КОТОРЫМИ ОН ДОБИВАЛСЯ ОТНОШЕНИЙ. а со мной не склеилось, потому что я шарахалась от всех его тупизмов, как от огня. загордилась собой неимоверно) я свела все подкаты к дружбе и очень рада этому) 

пикап - удел сугубо неуверенных в себе людей. никогда бы не хотела таким заниматься. если займутся друзья - ок, я своих друзей привыкла не осуждать, но, если объективно, это низко и, вообще, в жизни дохуя всяких других интересных вещей, помимо животного съема противоположного пола. 

Posted
11 months ago

не знаю, что происходит. меня ломает, давит, раздражает абсолютно все. я пытаюсь быть милой и доброй, но когда тебе в ответ только грубят или вообще игнорируют, милой и доброй быть очень трудно. я не помню, когда меня последний раз называли “любимая”, когда писали “доброе утро” или просто хвалили за что-то. либо я недостойная, либо.. хуй пойми короче. шаг за шагом, день за днем разрушается то, что строилось еще с зимы. больше обид, злости, слез. начинаю смотреть на окружающих девушек в парах и завидовать по-черному. я не боюсь одиночества, мне всегда было заебись одной, в чем уж мне повезло, так в том, что я без проблем могу себя развлечь. но мне так обидно. что я ведь умею любить, заботиться, и этого не ценят. просто топчут в грязь. а я, как дура, сижу радуюсь ВООБЩЕ ЛЮБОМУ ПРОЯВЛЕНИЮ ВНИМАНИЯ, ВПЛОТЬ ДО РЕТВИТА. не такими я представляла себе идеальные отношения, совсем не такими. не люблю, когда от меня требуют дохуя, а взамен ничего предоставить не могут. нужно думать об эффективности любого действия и будет тебе успех. сейчас ничего подобного я не вижу. 

забавно еще, что кругом то великое множество других, которые хотят дарить тебе столько себя, сколько ты потребуешь, только вот я их не хочу. я делаю намеки целенаправленные, люди их не так понимают и начинают под меня копать. даже если я и останусь одна, ни у кого из окружающих не будет шанса, я не ищу замену любимым. даже когда-то в прошлом. 

Notes
1
Posted
11 months ago

тенденция: сюда я пишу, когда мне очень хорошо или очень плохо, сейчас, к несчастью, очень плохо и пост будет, наверное грустным. 

ушла от человека, которого люблю до дрожи. от того, которого ждала два месяца беспросветно, отшивая вообще всех. от которого меня уговаривали не мутиться, а я все равно плюнула и согласилась. который был мне ближе всех. который меня в итоге и опрокинул. 

хз вообще как дальше жить, у меня в мозгах туманище жуткий. помню, как смеялась, когда Дима говорил, что натыкался на стены, когда я его бросила, так вот, это не смешно оказалось, буквально хожу и втыкаюсь в двери, шкафы, полки. вчера мама спросила, что со мной, ответила, что не выспалась, а через пару минут выпалила все. так странно даже, никогда ей ничего такого не рассказывала, стало легче. стараюсь держать в себе эту ситуацию, когда спрашивают почему расстались, отшучиваюсь. почему-то даже после такой хуйни не хочется, чтобы Его считали плохим, даже приятно немного, что Фаня, узнав обо всем, защитил Его, разозлилась, конечно, что меня не пожалел, но все же. есть же у всех, наверное, такие люди, которых можно и нужно оправдывать в любой вообще ситуации, какой бы дикой она не была и прощать уже заочно. 

заебали эти гребаные особи, предлагающие свой член в качестве жилетки, чтобы поплакаться. мол, не грусти, у тебя есть я, поехали ко мне. для меня вся эта “поддержка” ощущается как будто с меня кожу сняли и постоянно трогают грязными потными руками. глупые мужчины. 

сижу на сайте каком-то для извращенцев и унижаю мужчин, не легче, конечно, но бодрее. кому я мщу? не знаю, Ему-то я уже давно все простила, просто развлекаюсь, кстати, когда я обобщаю “мужики - козлы”, никогда не имею Его в виду. Он-то у меня не такой. был.

рушить легче, чем строить, как ни крути. любви моей меньше не стало и не станет еще долго. я пойму своим маленьким тупеньким серым веществом, что отпустило, только тогда, когда я перестану все воспринимать “вот а Его бы это расстроило”, “а вот это почти измена”. беспощадные чувства и сраная гордость. не хочу я тебя не любить, но и дальше что-то мутить… не знаю. “пацаны не поймут”. глупости. я тебя люблю. такие дела. 

Posted
12 months ago

впервые за долгое время взялась сюда писать, не знаю вообще, как забрела, но забрела и, думаю, очень продуктивно. 

появились плюсики в некоторых пунктах “что должен успеть сделать человек за свою жизнь”, и вот они:

25. пожить вместе с любимым человеком. +

35. залезть в ледяной фонтан и долго в нем брызгаться. +

55. сказать человеку, что “пора прекратить общение”. +

59. целовать фотографию. +

71. плакать три часа подряд. +

очень сначала удивилась, когда увидела плюс напротив “полюбить” 7 месяцев назад, а потом догнала, что “любить” у меня в принципе не ассоциировалось с противоположным полом, так что все в порядке)

что произошло за последние полгода? ни о чем рассказывать не хочется, кроме любви и моего мужчины. это то, что мне нужно, кто бы и что бы там ни говорил. если бы год назад мне сказали, что придет какой-то парень и запретит мне пить и тусоваться, а я его послушаюсь, я бы громко рассмеялась этим людям в лицо. но приспосабливаюсь по тихой)

я тебя безумно люблю и скучаю. 

Posted
1 year ago